Trouyotage

J'ai les boules.

Vpoila c'est dit, j'ai peur. Peur de beaucoup de choses, d'un semestre raté car je travaille pas et j'ai un partiel de maths le jour de mon anniversaire. Ca fait 4 ans à la suite que ca me fait ca. Je doit avoir une don. Un mal-don plutôt.  J'ai foiré royalement mon partiel d'éco.

J'ai les boules.

Les boules de pas assumer. de m'apercevoir d eque le regard des autres compte beaucoup trop. Les boules de n'avoir aucune confiance en moi pour oser faire quelque chose que je veux depuis 4 ans.

#Ca fait pas mal...#

- Je sais.

#Ca se voit pas...# 

- Je sais.

Mais hésitation. 

J'ai les boules de voir que seulement deux personnes me comprennent et me soutiennent.

 

J'ai les boules mais je vais le faire.

Samedi Prochain-Prochain. 

Hiver Hiver je t'emmerde 2

Je sais pas si c'est parce qu'il fait froid. [du moins à Paris il fait froid]. Je sais pas si c'est à cause du vent qui te gélè le nez qui devient tout rouge et que c'est trop mignon sur les garçons. [Oups faut oublier cette phrase ca rentre pas dans l'histoire]. Je sais pas si c'est les partiels [plantés, au passage]. Je sais pas si c'est les gens.

Je sais rien. tout ce que je sais c'est que je vais pas bien.

Grosse déprime, grosses larmes.

J'arrete plus. Un "voyant" [j'y crois pas particulièrement] que je n'ai jamais l'avais dit en voyant ma photo. "S'appuie trop sur les gens trop susceptible, pleure souvent, des fois capricieuse, parle beaucoup (moi????? :p) mais est souvent triste et dans son monde, trop peu de confiance en soi"

Voila ca c'est censé etre moi. Et c'est moi.

Je craque, un mois de sorties le WE annulé. L'impression de compter pour personne. Les gens qui doivent me rappeller "promis demain" ne le font pas. Je veux pas être un boulet. Je perds peu à peu contact avec mes grandes amies de l'année dernière. Je n'ai plus de vie sociale. A part mon chéri avec qui je suis tout le temps, je sort plus. Je craque.

Je ne compte pour personne. Personne ne se rends compte que je me jure de ne plus déprimer mais que le lendemain je ne retient plus mes larmes. Pleurer ca sert à rien. Je ne voulais jamais craquer avant, maintenant je ne compte plus les fois.

Je n'existe que quand je vois des gens. Je l'impression que je n'ai plus de vie. J'en veux plus.

 

 

Au passage, je voulais donner mon propre avis à propos de celui d'une Demoizelle :

J'aime bien parler à des gens sur internet, parler avec eux ou même commenter leur vie. ca donne l'impression qu'on peut accéder à tout. L'impression que tout ce qu'on veut est à portée de main. Que ce soit une envie de rencontrer des gens, de voyager, détudes super-cool, de découvrir des "ailleurs" de voir comment c'est notre vie par rapport à celle des utres. Moi je peux pas m'empêcher de 'identifier aux gens. je les admire ou ne les admire pas. J'envie les gens sans les connaitre. et quand je les connait, ils ne m'interressent plus. comme une soif insatiable de rencontre.

L'autre jour, j'ai parlé avec ce mec de mon TD (j'en ai déjà parlé). Celui qui avait l'air super... bien. le mec interessant, drole, très simple; le mec GENTIL. Il habite à côté de chez moi. On a laissé passé plusieurs bus quand on parlait. tres gentil et interessant mais pas comme je l'imaginais. Je découvre beaucoup de gens en ce moment qui ne sont pas comme l'imaginais. Et ca c'est bien. ils sont mieux.

Peut-être que je fascine aussi des gens. Ca me plairait bien. Je pense pas avoir une vie interessante alors si les autres pensent le contraire ben ca ma fait bien plaisir. Je pense pas être particulirement mature, intelligente et autres qualitées inutiles. Mais si les gens le pense... c'est cool.

Mais je voudrais pas le savoir. Je veux pas savoir ce que les autres pensent de moi. Je serai décue surement, mais ca m'interesse presque pas.

 

Donc je disais que j'aimais bien parler avec des gens via e-mails, commentaires sur leurs vies. des gens que je ne verrait peut-être/surement jamais dans ma vie. Mais à qui j'aime parler. Parce que je sais peut-ête des choses que très peu de gens connaissent. Que je pense cerner des personnes et que en fait nan. Parce que ici moi je dis des choses que très très peu de gens savent, et en même temps tout le monde peut le savoir.

C'est ce paradoxe (ouaaahhh dissert' sur paradoxe de Solow tout à l'heure....) de pêrsonne et tout le monde en même temps que j'aime. Des gens que 'ai jamais vu. qui ne se manifeste même pas. Des personnes qui savent que jamais je ne saurais qu'ils ont lu une partie de ma vie.

 Ca veut rien dire. Tapis. Je me suis comprise. Après tout j'écris surtout pour moi. Ca s'apparente exactement à un journal puisque j'ai l'impression que personne ne me lit. Personne que je connais en vrai donc presque personne dans ma vie.

 

Et voila c'est toujours pas clair. Je m'acharne pas c'est pire.

 

hiver, hiver, je t'emmerde.

Aujourd'hui je me suis réveillée à côté de mon namoureux. Ca faisait longtemps alors ca m'a bien fait plaisir. J'ai mangé des vrais pain au chocolat faits par sa maman. devant des séries débiles à la télé. Ca faisait logtemps alors j'ai bien aimé. Et après on a fait du feu dans sa cheminée et on travaillé ensemble. C'est fou comme on est moins concentré tout de même.

Aujourd'hui j'ai senti le froid qu'à 18h quand je suis rentrée chez moi.

Aujourd'hui j'ai eu chaud.

Aujourd'hui je m'en foutais de l'hiver.

Si c'est pour des calins, moi je dis oui.

Aujourd'hui c'était super.

Aujourd'hui j'ai pas eu cours.

Plus quun jour de cours demain et je suis déjà en re-week-end.

 

...hum... Faudrait peut-être que je sois plus sérieuse au code moi... 

Tiny winny

Réfléchissage pour le piercing à la langue à venir.

Cherchage d epierceur et décidage pour Abraxas Neuilly. Hésitage si faisage avant ou après les fêtes de noël (parce que pas avant le 2 décembre pour raison de majorité).

Et flemmage de parler normalement.

Héhéhéhé.... j'ai hate !  et en plus, faisage avec Chéri.

Cold November

Je m'enferme dans moi-même. Mon appareil photo pas sorti depuis des lustres. Plus la force d'écouter les musique-qui-me-font-bouger-la-tête. Plus la force de rien.

Je veux pas sortir de moi même. auto dépendance dans la complaisance.

On me dit que je suis trop exigente et trop laxiste envers moi-même. Ou pas de la bonne façon.

Je sais pas. Je sais plus. Je veux plus savoir.

 

 

J'ai hate de la neige. 

Fantôme de mon âme

 Texte copié chez Madmoizelle

 Mais qui exprime tellement bien ce que je ressent.

Je ne serai jamais satisfaite. Je ne serai jamais heureuse.

Je ne serai jamais épanouie. Je ne me sentirai jamais belle.

Je ne me sentirai jamais supportable.

Je ne me sentirai jamais vivante. Et rien ne change.

 

Mal-être profond que je cache. depuis des semaines, dès que je suis sele des larmes surgissent de nul part et envahissent mon petit cerveau qui ne comprends plus rien. Je comprend splus rien. A l'extérieur je suis normale. A l'intérieur de moi-même je suis déastée. Je sais pas par quoi. Jai l'impression de crever de solitude. Je vois des gens, je m'amuse et dès la seconde où je les quitte je n'existe plus.

Comme l'impression de jamais exister.

Je n'existe pas. 

Et je fais souffrir des gens à cause de ca. 

Amoureeeeeuse

Je suis amoureuse. bon ca ok c'est pas une nouvelle bien nouvelle.  Mais j'avais envie d ele dire. [Autant passer tout de suite le moment je-suis-une-guimauve]

 

Depuis le début de l'année ya un mec qui attire mon regard. Non ne pense pas que je suis une trompeuse.

Juste il a une... bonne tête. Le mec qui se prends pas la tête qui a l'air tout gentil tout doux tout en étant pas si sage que ca. Du rock & roll. C'est ca que je veux.

Il a un prénom bizarre. Il vient de déménager pas loin de chez moi. Et puis il est que un seul jour dans mon TD donc c'est un peut mon rdv-galant de la semaine.

De toute facon si ca dépendait pas de moi je serai amoureuse de tout le monde. Tout le monde m'attire, tout le monde il est beau. [Zazie c'est ma copine].

Et en plus il me parle et à chaque fois on rigole beaucoup. Pourtant il est pas beau. enfin rien de spécial quoi.

Heureusement que je me retient !

Nan sérieusement il faut que j'arrête de me faire des films comme ca.

 

Il doit même pas savoir que j'existe. 

 

CHUTTTTTTTTTT je retire ce que j'ai dit j'ai déjà un amoureux qui est super plus que bien alors je vais quand même en laisser pour les autres. Il faut partager, les perles sont rares. 

Inculte

A part "A la faveur de l'automne, Tété j'le conaissait pas tellement. Mais "Fils de Cham" elle est vraiment.... vraiment je sais pas quoi.

Je uis inculturiste, j'ai un peu honte de découvrir des gens comme ca sur des radios stupides. -En même temps pour une fois quelles servent à quelque chose! -

En plus... nan rien à dire en plus. Ca fait 2h qu'elle tourne en boucle.

Nan je ne suis pas illégale -C'est ça Julia fais l'innocente- je suis juste sur le site de Tété. 

 

 

Maintenant j'aime le Rose. Et le rouge. Sauf que le rouge j'aimais déjà avant.

Ma Wish List toujours pas faite. Je vais chercher un site eibeirgeure  hébergeur.

J'aime le vert aussi.

J'aime tout. Mais pas le bleu. BEURRRK le bleu.

 

Et aussi j'me demandais pourquoi le magasin magique que je cherche n'existe pas. Dans magique j'entends:

Qui s'étend à l'infini, avec les vetements parfaits variés qui correspondent exactement à ton style tout en ayant plein de truc que tu n'oserai jamais mettre pour faire marcher l'imagination. Tout ca pour un prix modique. Mais pas trop cher sinon ca s'apelle H&M ca fait pas assez rêver. Quoique je suis pas contre des trucs magnifiques pour que dalle. C'est con à dire mais le prix ca apporte du prestige.

C'est marrant j'ai envie d eparler aujourd'hui.

Même si je dis n'immmmmmmmmmmmporte quoi

 

J'en veux plus des poufs. 

En fait c'est surtout que j'en PEUX plus.

Mais où est passée la créativité perso? la personnalité même? et si encore elle les customisait au lieu de recopier bêtement les mannequin de 20 ans, et de Muteen le-magasine-des-filles-en-avance-sur-leur-age.

 

Hier ils se sont moqués de mes chaussetes roses fluo.

 

ET ALORS????? 

Je m'en fous. Je m'en fous. Je m'en fous. Je m'en fous. Je m'en fous. Je m'en fous.Je m'en fous. Je m'en fous. Je m'en fous.Je m'en fous. Je m'en fous. Je m'en fous.Je m'en fous. Je m'en fous. Je m'en fous.Je m'en fous. Je m'en fous. Je m'en fous.Je m'en fous. Je m'en fous. Je m'en fous.Je m'en fous. Je m'en fous. Je m'en fous.Je m'en fous. Je m'en fous. Je m'en fous.

Nan c'est marrant ca rentre pas.

arggg je meure de vrac-abilité. 

No tomorrow

Je suis allée voir Les Fils de l'homme.

 

Le film le plus déprimant que j'ai jamais vu. La fin serait peut-êre porteuse d'espoir mais j'y crois pas. Nan, le problème en fait c'est que j'y crois trop justement. Après une heure trente de "regardez comment les hommes sont devenus des connards, regardez la débauche, le non-espoir (voire même le désespoir (si si!!)) tu te dis que si c'est pour finir comme ca dans même pas trente ans c'est plus la peine de vivre dès maintenant.

J'adooooore Clive Owen.

Et en parlant de Clive Owen c'est bientot mon anniversaire. je prépare une "Wish List". C'est une idée géiale que j'ai trouvé touuuuute seule. et puis faut vraiment que je la fasse. Parce que j'en ai marre de jamais faire ce que je dis. D'ailleurs tout ce que j'avais dit avant je l'ai pas fait.

 

J'économise. Et après je vais dévaliser Roxy. Enfin... dévaliser mon porte-monnaie surtout. Parce qu'avant que j'ai tout les trucs beaux...

 

 

J'ai bientot 18 ans! C'est pas trop tôt ! 

 

Et en plus je suis contente samedi jai (enfiiiin) une fête de prévue.

Amis du soir bonsoir! 

suspicieuse...

Arg j'ai encore vu un pantalon de la marque inconnue...

C'est âs possible que tu le monde en porte mais que personne connaisse. (A supposer que tout le monde passe par ici)  (Ce qui m'étonnerai fort peu) (Mouarf ca va its a joke!)

 

 Le pire c'est que c'est des trop belles fringues. tanpis. Pour les curieux (on sait jamais) le logo est dessiné merveilleusement bien un peu plus bas.